La Ley Seca

Atención a la jugada...
En la Ley Seca en los Estados Unidos se intentaba por todos los medios impedir el
bebercio. Y si para ello habia que amenazar con el No Fornicio..pues se hacia.
Pero al loro de este intento en forma de póster..
La leyenda del cartel dice:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL..NO PROBARAN LOS NUESTROS".

Hostias!!...pero es que hay que fijarse en los caretos de las damas.
Eso si que son cotroños.
Y claro..la gente seguia emborrachandose y agarrando cada moco que paqué!!!

El mejor sitio pa follar

Jesus que semanita llevo. Ahora entiendo por qué a los peques se les llama mocosos. Mecagun to lo que se menea, la mia es un moco andante. Lleva mes y medio sin apearlo y esta última semana ha sido de locos. En fin que como no tengo tiempo ni pa rascame las orejas y menos aun pa buscar algo decente que publicar ahí os dejo un chistecito que me han pasao. Hala ta luego que a esta ya le está cayendo el moco otra vez. Aggggghhhh

El yonki de callejeros

Que crack (nunca mejor dicho) el tio. Lo pilla la periodista a la salida del metro y empieza a largar por esa boca, que es un primor. El elemento en cuestión, en menos de tres minutos, nos da una clase de sociología que ni el mejor catedrático de Universidad.

pajilleros

Hoy toca clase serxual muchachos. El tema de hoy va sobre los pajilleros, esos grandes desconocidos. Vamos, de como hacerse unas pajillas. Eso sí sin mariconadas ehhhh !!!!.

Efectos del alcohol

Si es que mira que os lo tengo dicho, no hay peor cosa que irte de fiesta a una ciudad desconocida, alcoholizate hasta las trancas y hay manin luego vienen los problemas, que si vaya ciego que llevo, que si voy buscar el coche, que si donde lo deje, que si voy llamar a la policia..........

Tragedia en fermoselle

Recordamos hoy el horrible suceso acaecido en la plaza de toros de Fermoselle.
Allí tomaba la alternativa el novel torero Davizín el Huevón. Entre gran expectación.
Veáse el llenazo de la plaza.
El primer morlaco en suerte fue un "Serbalillo". Un astado zahino y pollilargo de
tremendo peligro.
A su salida de toriles David lo recibió a "Portilla Gayola".
El viaje fue de escándalo. Una "conná", con trayectoria directa al buyarengue.
El resultado fue el abandono del toreo en activo.

El torero en ciernes se dedicó en años posteriores al noble arte de "Picaor".
Alguna faena mítica en alguna boda a hombros de algún coleguilla.

Raul

No hay manera de echálu de ahí. El tío se agarra como un chinche.
Si fuera políticu esti la palmaba en la poltrona.
La dignidad...hombre..la dignidad.
El otro día en una encuesta entre socios madridistas solo un 20% estaba
de acuerdo en que jugara.
Joer, y menos mal que ya se dió cuenta de lo de la selección.
Bueno para el Barsa.
Y descubrirme ante David. Con lo de Cristiano Ronaldo
desde un principio dijo que era un crimen traerlo.
Y va a tener razón el castrón.

negocios rentables

¿Os acordais del Culebra y Cabeza?. Pues ahora los tios, aprovechando el calorazo que tenemos este verano en tos laos, se han ido pa la playa y han montao el negocio del siglo.

la he liao parda

Si es que siempre lo he dicho hombre, no hay peor combinación que un quimicu y farlopa . A quien se le ocurre ponese a experimentar con semejante puestazo. Jesus, jesus

Sobre como solucionar las salidas del Madrid

Contesto a David con otro post.
Nada que añadir a tus opiniones, castrón..
Has dado en el clavo.
Pero yo queria aportar una solución para dar salida a varios jugadores con
los que no se cuenta. E incluso a algún veterano que jugará por decreto.
Una solución limpia y efectiva.
No me explayo más, hoy me duele el tarro. Tanto sol no es bueno.
Salud y eso.

PAPA ¿DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS?

La verdad es que es increible a la velocidad que crecen los crios. Parece que fue ayer cuando vino al mundo Paula, y la tia ya va para un año. Pero no solo eso, es que si me preguntas hoy cómo era de bebe, ¡¡¡¡ ya ni me acuerdo ¡¡¡¡.
En fin, que el día menos pensado me vendrá con la pregunta fatídica. "Papa, ¿de dónde vienen los niños?". Me pillará de improviso, sin argumentos y lo primero que se me ocurrirá será lo de la semillita, o algo por el estilo. Pero claro, no será suficiente y buscará una segunda o tercera opinión, y ahí vendrá el problema. A los pocos días me hará la misma pregunta, porque el padrino le ha contado otra versión totalmente diferente a la mía como no podia ser de otra forma.

MUNDOFICCION: ESTO YA NO ES LO QUE ERA

Un día de verano cualquiera, dos amigos andaluces y treintañeros hablando de lo divino y de lo humano, poniendo a cada uno en su sitio. Que más se puede pedir.

LOS FICHAJES DE FLORENTINO

En la presentación de Kaka se hizo esta foto a las afueras del Bernabeu.

Y cuando se supo que Benzema habia sido fichado....fijaros en quien porta otra

pancarta.

RIONDAS - LA CANCION DEL VERANO EN ASTURIAS

Llega el veranín, les fiestes de prau, la folixa, y como no la canción del verano.La verdad es que no tengo ni idea de quien son esta gente. El video lo recibi en el correo del curro,y doy fe de que lo han publicitado entre muchas más empresas, además de entre particulares y demás bichos vivientes. Así que sólo por cómo se lo han currao merecen su momento de gloria en nuestro blog.

Nuevo enfoque del blog.

Basta ya del mal gusto que estamos mostrando David. Hay veces que nos pasamos tio. No me ha parecido nada bien lo de la comida del fañagüetu. Hay que dar un nuevo enfoque al blog. Y vamos a empezar por algo de calado. A ver que te parece?

como hacer un cunnilinguis-cunilingus

El consultorio sexológico sigue viento en popa. Hoy toca clase practica de como poner a punto los bajos sin armar mucho estropicio. Eso sí, no os olvideis nunca el machete, que en la selva puede aparecerte cualquier bicharraco raru de esos

Ummmpfffftt...!!!

Oh dios mio..dos tetas en el blog. Que mal gusto.
Y qué?. Aquí lo mismo hablamos de Mecánica cuántica, del Presupuesto de la Comunidad autónoma correspondiente, o de tetas. Eclécticos e irreverentes. Como David y yo

El hombrecillo verde no es el butanero, ni uno de esos Txomin que levantan pedrolos
euskaldunes. Es Hulk.
Nunca me gustó de pequeño este tio. Preferia a Spiderman. Premoniciones de mi
futuro escalador.

Y una pregunta..de 10 tios que ven esta foto..cuantos se fijarian primero enn hulk que
en las dos maracas?...eh..?..eh?.

CONSULTORIO SEXOLOGICO

Pues sí amigos, en esta nueva andadura los dos salidos mentales que postean, hemos decidio abrir un consultorio sexológico, y la verdad de momento es todo un éxito. Así que ya sabéis, si tenéis cualquier duda, enviadnos vuestras preguntas que aqui tamos pa solucionaros todos vuestros problemas sexuales.

Ahi os va una remesa de las dudas recibidas (las preguntas son verídicas y sacadas de foros de sexualidad¿las respuestas? bueno, las hemos retocado un poco a nuestra manera)

1) ¿Si eres virgen y te entra semen, pasa algo?.Tengo únicamente sexo anal con mi novia y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Colega, a ver si nos vamos poniendo las pilas. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendo: ESPABILA ZOROLO, TU NOVIA TIENE UN CIRUELO DE LOS QUE HACEN EPOCA Y SE LLAMA REALMENTE ANDONI URRUTIA.

2) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ya es la quinta vez que te lo explico ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

3) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema? Jo, menudo problemón tia. Mi recomendación es que en los tres días posteriores a su eyaculación tu novio te cuelgue de la lampara patas arriba cual jamón de Guijuelo. Créeme, es mano de santo, quedas preñada fijo.

4) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no lesuenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?. Tampoco hacía falta que te extendieras tanto compañero. Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Mala solución veo al asunto ya sabes que peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, mira el lado positivo, tienes aire acondicionado gratis, que en estos momentos de crisis viene genial.

5) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Uff, no se, igual te has quedado corto. Para la próxima yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del Alimerka y 17 globos de esos que venden a granel. En tus manos lo dejo, que luego vienen las lamentaciones.

6) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y sin condon ?.

Te tengo que dar una mala noticia amiga. ¡¡¡¡ Estas embarazada¡¡¡¡. Se han dado casos de embarazo al contacto con la pica de la mesa de la cocina, y creo que tu caso va por ahi.

contigo no bicho

Hoy toca un poco de humor. Os pongo en situación: Cinco amigos se van de vacaciones al levante español. Salen una noche de borrachera, y como es típico, cuando el cebollón llega a su punto álgido (y hablo por propia experiencia) uno empieza a entrarle a todo lo que se mueve, y claro unos triunfan pero otros……
Y es que uno se siente identificado con el protagonista. Era frustrante llegar a casa con ese dolor en tus partes nobles terrible, atroz, típico del que no se come ni los mocos. Te acostabas, y pensabas (no hacía falta darle vueltas a la cabeza porque ya ella las daba por si sola de la castaña que llevabas encima) y te preguntabas qué habías hecho mal, por qué la CANI de turno ( cotroñon andante no identificado) te había ignorado. Porque no es que le entraras a bellezones no, ni a tias del montón ni siquiera joer, es que le entrabas hasta a Falete si me apuras, pero es que ni con esas macho, la inflamación de eggs taba asegurada si o si.
Viendo este video da pena pensar los kilómetros y kilómetros de cinta que algún que otro miembro de este blog podría haber grabado. Pero ye que somos ya muy viejos y de aquella la tecnología brillaba por su ausencia, pero en cuantas de estas nos habremos visto y sin una cámara por medio. Lo dicho, una pena.

LO QUE EL OJO NO VE

Supongo que muchos habréis oído hablar o habréis visto la película “Carne de Gallina”(si no es así, no os la perdáis), donde se nos narran las peripecias de una familia de la Cuenca minera asturiana para subsistir después del fallecimiento del patriarca, su única fuente de ingresos. Pues bien, ha llegado a mis manos un corto hecho por la misma gente que no tiene desperdicio alguno.

Eso si, os aviso de antemano que habrá muchos a los que no os diga nada, ni siquiera os haga gracia, pero os aseguro que a los que de jóvenes hayáis jugado al fútbol, y recorrido esos campos embarrados olvidados de la mano de dios en pueblos de lo más remoto de la geografía asturiana o cualquier otra, os traerá buenísimos recuerdos. Y es que lo que se plasma en este cortometraje es la puñetera realidad, joder que si lo es, no os digo más que me parecía estar viviendo un dejá vu.

Como prestaban aquellos partidos: el barro te llegaba por las cejas, había estopa hasta pal utilleru, la guardia civil escoltándonos un día si y otro también, algún que otro padre queriendo bajarse la puerta del arbitro a cabezazos (y no miro pa nadie ehhhh), aquellos masajistas que con la rodilla abierta y brotandote la sangre te echaban reflex (diooos pobre Rubi, todavía le debe escocer). Aaaaahi, quién pudiera volver a aquellos tiempos. Eramos unos tuercebotas, pero que bien lo pasábamos coño.

Pedroso from Pilpayu García on Vimeo.